Bestimmte Dinge lernt man nicht im Vorübergehen. Das sind diese Dinge, bei denen der eigene Körper ganz still verharrt und sich nicht bewegen lassen will. Er steht einfach dort herum und geht keinen Schritt weiter, egal wie sehr die eigenen Gedanken zerren und das Leben ruft, dass jetzt aber auch mal Schluss sein muss mit dem ganzen Zaudern und Zagen und jetzt kommt Bewegung, Achtung fertig los.

Diese Dinge lassen sich aber nicht im Vorübergehen begreifen. Weil sie nicht, wie der ganze Rest, wenig tief und in die Länge gezogen sind und wir an ihnen vorbeigehen und genug Zeit haben zum Gucken und genug Zeit haben zum Begreifen.

Diese Dinge sind eher tief als breit, sie sind nur schmale Gassen und wenn man nicht aufpasst ist man so schnell an ihnen vorbei geeilt, dass man gar nicht gesehen hat, wie lang der Weg eigentlich ist. Und dann bleibt der Körper einfach stehen. Bewegt sich nicht, atmet flach und verhaart und dreht sich ganz automatisch in die Richtung der Gasse, die da ganz dunkel vor uns liegt. Und dann fragt man sich, was das Ganze jetzt eigentlich soll. Man hat es eilig, man hat es noch so weit, das Gepäck ist schwer, die Gedanken auch und im Dunkeln hat man Angst.

Und ganz langsam gewöhnen sich die Augen an die Dunkelheit. Wenn man schon mal hinguckt, denkt man sich, dann kann man ja auch mal schauen was da so in der Gasse herumliegt. Und plötzlich sieht man: Das ist man selber.

In der Gasse sind Spiegel und in allen ein Gesicht. Das eigene. Und das Gesicht sagt: Ich habe Angst. Und der Körper will flüchten aber bleibt trotzdem stehen. Und das sind die bestimmten Dinge, die man nicht im Vorübergehen lernt. Sondern nur, wenn der Körper lange genug in das eigene Spiegelbild schaut, um zu sehen, wie er eigentlich aussieht, wer er eigentlich geworden ist, während er immer nur noch schneller und schneller weitereilen wollte.

Vielleicht erschreckt man sich. Vielleicht ist das aber auch total egal.

Ich habe in den letzten Wochen in der Elbe mit meinen Füßen gebadet morgens um vier. Habe mehr Wodka auf die Liebe und die Lüge getrunken, als Flaschen im Haus waren. Ich habe aus der alten Wohnung eine neue gemacht und aus dem alten Leben eines, das alle Maximen, alle Halbwahrheiten und Launen über den Haufen geworfen hat, genau auf den Haufen, auf dem auch die Überzeugung lag, dass das alles in meinem Leben keinen Platz hätte. Ich habe getanzt und geweint, lauthals gelacht und Münder berührt mit Worten und Händen und Gedanken und Stillstand. Ich habe ein Orakel befragt und in einen Kaffee geweint bis er nur noch hellbraun war. Ich habe mich geschämt und mich gefreut, ich habe getobt und gebebt, gebrochen und geschworen, ich bin mit Flugzeugen geflogen und mit Taxis über Autobahnen gefahren. Ich habe keine Sekunde über die wichtigsten Entscheidungen meines Lebens nachgedacht. Und über die Kleinigkeiten tagelang. Und ich habe in die Gasse gesehen. Lange, weil mich etwas am Arm festhielt, ein Versprechen, eine Geste, ein Gedanke. Und dann bin ich losgerannt. Und habe festgestellt: Die wichtigen Dinge begreift man nicht im Vorübergehen. Aber auch nicht, wenn man einfach bloß stehenbleibt.

Im Grunde begreift man erst dann, wenn man den Kopf ins Wasser wirft, auf den Aufprall wartet und dann trotzdem glücklich nach Hause geht. Das ist kopflos leben und das ist frei atmen und das ist festhalten der Dinge, in denen noch Liebe steckt.

„wow“ möchte ich jeden Tag rufen, wow in jeder Sprache und auf jede Art und Weise, mein Kopfkissen kennt das Wow nur noch als Geschrei und die Wände als Ausruf großen Erstaunens. Da passiert jahrelang so mittelviel im eigenen Leben, gerade mal so viel, dass man zwischendurch mal kurz „wow“ sagen kann und eine Woche später erinnert man zwar die Buchstaben, aber nicht mehr deren Bedeutung.

In diesen Wochen ist das anders. Da bekommt das Wort eine neue Dimension, ist quasi mit einem Mal vierdimensional, was heißt: Ich befinde mich auf einer dreidimensionalen Hüpfburg aus Erstaunen und drinnen, im eigenen Körper, ist auch noch Überraschung, was vier Dimensionen nur im metaphysischen Sinn rechtfertigt, aber immerhin. Mein Leben hat sich überlegt, über Nacht ein neues zu werden und jeden Tag wache ich mit Erstaunen darüber auf, dass ich noch da bin, dass das alles noch echt ist, dass das alles noch ich bin, die das macht.

Gefühligkeiten schleichen sich in die Tage, ein Konglomerat aus Schmerz und Erleichterung, aus Überraschung und Liebe, aus Mut und Wüten und ein paar gute Geschichten sind auch dabei. Ich habe ein Buch fertig geschrieben, das ganz fantastisch wird und noch in diesem Jahr erscheinen wird, ich habe neue Menschen getroffen, deren Köpfe sich mit meinem verbinden, deren Art und Weisen Fingerabdrücke auf den Tagen hinterlassen. Ich habe ein Büro voller interessanter Menschen und eine Wohnung voller Müll, einen leeren Kühlschrank und eine Fensterbank voller Flaschen.

Die Diskrepanz aus „wow, das ist echt“ und „wow, bitte nicht“ schleicht sich immer wieder zwischen die Stunden und manchmal tropft heiße Brühe aus meinen Augen auf den Schreibtisch, um im nächsten Moment zu trocknen auf den Beinen, die jetzt schneller laufen, als ich ahnen konnte. Manchmal reicht ein winziger Moment aus, um ein ganzes Leben wieder in die Vorschule zu schicken, um ihm beizubringen, dass das Leben Leben braucht, dieses wütende, stinkende, grausame, schöne Leben da draußen und dann laufen die Beine los, Richtung weiß-noch-nicht und am Ende merkt man, dass das gar kein Laufen, sondern tanzen ist, dass das gar keine Tränen, sondern vermissen ist, dass das gar nicht wow, sondern echt ist, dass das alles so echt ist, dass man gar nicht anders kann, als mitzumachen, während man schon mittendrin steckt.

//3 März – Bye bye

In einem Satz ist es entschieden. In einem Satz nach vorn und dann in offene Arme und offene Augen und ein Ja zum Abschied, das kein Nein zu irgendetwas ist.

Wir beschließen, nach Berlin zu ziehen, weil es da ja angeblich billiger ist, weil die Menschen da ja angeblich schöner und mehr und interessanter sind und wir wollen jetzt auch mal mitmachen, bei dieser Sache, wir wollen jetzt auch da hin und uns mal umschauen, für 1, 2 Jahre die Augen und die Köpfe aufreißen und dann vielleicht zurück in die Stadt, in der wir seit Monaten nach etwas suchen, diesseits der Elbe und jenseits unserer Möglichkeiten. Scheinbar.

Die Wohnung wird gekündigt, der Job auch, dann kann das ja jetzt mal losgehen.

Drei Wochen später sitze ich vor einem Mann, der versucht zu verstehen, was ich eigentlich von ihm will. Tabletten, sage ich, das kann ja jetzt nicht so schwer sein, Herr…, wie heißen Sie noch mal? Er sagt nein und ich sage doch und er sagt nein und ich sage, dass unsere Sachen doch schon im Kofferraum liegen, dass wir doch jetzt gleich aufbrechen wollen, acht Wohnungen wollen wir uns anschauen und das muss jetzt aber klappen, Herr? Der Herr schüttelt den Kopf und sagt: Sie bekommen kein Tavor, keine Tabletten, Sie bekommen jetzt ein Bett von mir hier auf unserer Station, das können Sie nehmen oder Sie lassen es bleiben, ich gehe mal telefonieren.

Einen Tag später sitzt jemand in einem Auto nach Berlin und eine auf einem Krankenhausbett in der Psychiatrie und keiner weiß mehr, wo sie geblieben sind, all die Sachen, die so gut geklungen haben und so schlimm geendet sind.

Natürlich war das nicht oke, jeden Tag Beruhigungstabletten zu schlucken. Natürlich war das nicht oke, voller Schwindel und Scham aus Bussen und Bahnen zu stolpern, das Herz rasend, den Verstand irgendwie im Bus liegen gelassen. Natürlich war das nicht oke. Natürlich war das nicht schön, zum Frühstück schon Panik zu haben und zum Mittagessen so müde zu sein, dass es meistens gar kein Abendessen mehr gab, das aus mehr als Schnaps und Wahnsinn bestand. Natürlich war das ein bisschen anstrengend. Und ein bisschen blöd war das auch.

Aber mein Gott, wie einfach es doch ist, sich selber so sehr zu ignorieren, dass man sagen kann: Ich bin alleine in diesem Raum, huhu, siehste, da ist keiner, nicht mal ich. Natürlich kann man sich so sehr ignorieren, dass man noch nicht einmal sagen kann, dass man alleine ist, weil man ja schon gar nicht mehr da ist, um so etwas zu sagen. Und natürlich kann man das Phase nennen. Oder “schlechte Zeit” oder “hmhmhm, noch ein Wein?”.

Und natürlich hätte das auch anders laufen können. Hätte ja gut gehen können. Hätte ja klappen können. Vielleicht läuft es aber manchmal am besten, wenn es nicht mehr läuft. Wenn man gezwungen wird, sitzen zu bleiben und zuzugeben. Wenn man gezwungen ist, sich selber anzuschauen und das Ding sieht, zu dem man geworden ist: Eine Dinglichkeit aus Dringlichkeit und Angst. Und vielleicht ist das Beste, das einem in so einem Moment passieren kann, dass da ein Herr? sitzt, der sagt: Sie bleiben jetzt hier und Sie schlafen sich mal aus. Und: Sie sind zu dünn. Und: zu müde, viel zu müde. Herzlich Willkommen bei uns.

Und plötzlich findet man sich doch wieder. Nur eben an einem ganz anderen Ort, als man immer glaubte, wenn man davon sprach, dass schon alles irgendwie gutwerden würde.

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24/12 ist ein von mir ins Leben gerufenes Projekt. 12 Einträge, 12 Monate, ein Jahr. Hier erfährst du, wie das funktioniert. Mach mit!

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Alles im Imperativ, alles auf Nacht, auf Rotwein, alles zum Mitnehmen bitte.

Stell dir vor, da ist überall Nacht, du wachst auf in der Nacht, du schläfst ein in der Nacht, du wirst erst wieder wach, wenn draußen schon die Lichter angegangen sind. Stell dir vor, du bist immer müde, so müde, dass dein ganzer Körper aus Regen und Summen besteht, aus Apathie und Alkohol. Stell dir vor, du nennst das dein Leben. Stell dir das mal vor.

Und stell dir vor, du schreibst darüber, schreibst dir die Synapsen und Gedanken wund, tippst alles in kleine Kästchen, schreist dein Leben, dieses ganze Nicht-Leben in weiße Kästchen, auf schwarze Pixel, die stehen bleiben, wenn sich deine Gedanken schon längst weiterbewegt haben. Und dafür bekommst du einen Preis. Und plötzlich stehst du in Zeitungen, hörst deine Stimme im Radio und davon erzählen, dass du ein unsichtbares Mädchen geworden bist, das sich Worte wie Kleidung angezogen hat, damit auch jeder weiß, wie sich das so anfühlt, so ein Unsichtbarsein. Und plötzlich wirst du still. Und denkst: Das bin ich also geworden. Das bin ich also jetzt. Und dann hältst du die Luft an, machst das Fenster auf und atmest aus. Und atmest ein. Und unterschreibst Verträge und unterschreibst Arztbriefe und Versicherungen und plötzlich ist aus all dem Nichts das Größte geworden, das dir jemals passiert ist. Eine Metamaorphose deines eigenen Ichs. Ziemlich cool, oder?

Und mit einem Mal ist alles wahr geworden, von dem du immer dachtest, dass das bloß Lächerlichkeiten eines Geistes sind, der lieber im Futur lebt, als im Präsent zu sprechen und dabei ständig Imperative auskotzt.

Februar `11 : Der Monat, in dem plötzlich ein unterschriebener Buchvertrag auf dem Schreibtisch lag, ein unterschriebener Agenturvertrag, und ein Kontoauszug, der mir zum ersten Mal nicht mit jeder Zahl zusammengerechnet nur erzählt, dass ich ein ziemlicher Verlierer bin. Der Monat, in dem ich zum ersten Mal Kleidung kaufen konnte, die ich schön fand und nicht solche, die ich mir gerade noch so leisten konnte. Der Monat, in dem ich begriff, dass es jetzt endlich wahr wird. Und es doch eigentlich alles überhaupt nicht begriff.

Der Monat, in dem aus den Wünschen Befehle wurden und aus mir ein Mensch, der sich wieder darin erinnert, wie es ist, zu atmen.

Das hat geklappt und das war es dann auch mit den guten Vorsätzen für das gute, neue Jahr, das dann doch bloß wie ein altes Jahr war, das man gewaschen und neu angezogen hat, damit es ein bisschen schief grinst und jedem die Hand gibt, hallo, ich bin wieder da, nur mit neuer Kleidung und einer schickeren Frisur, die am Ende dann doch wieder Spliss hat und ganz zerzaust und zerwühlt da steht, bis ich mich selber wieder in die Waschmaschine werfe.

Trotz allem war das ein Jahr des Lernens, des Wegschmeißens, der Erfahrens neuer Dinglichkeiten und auch Außerdinglichkeiten, die alle in eine Liste gehören, weil Listen so schön beruhigen, wenn sonst alles außer Kontrolle ist. Ab heute wird es bis zum 25.12 jeden Tag ein Erlebnis, eine Konsequenz, eine Dringlichkeit geben, die aufgeschrieben ein neue Art der Erinnerung wird, eine digital konstruierte Wahrheit, die ich mir selber glaube, bis mir jemand das Gegenteil beweisen kann. 12 Tage, 12 Monate.

Im Kopf haben wir alle solche Listen: Was habe ich in diesem Jahr gelernt, was ist da eigentlich passiert, wieso passiert alles immer auf einmal? Ich möchte das Projekt 24/12 schaffen und lade jeden ein, mitzumachen. 12 Tage, 12 Monate. 12 Tage, 12 Geschichten, Erinnerungen, Erlebnisse. Schreibt auf, was passiert ist, was ihr gesehen habt, was zweilnullelf zu dem gemacht hat, was wir gerade so im Rückspiegel noch sehen können. Schreibt auf, warum ihr alle eure Böller am liebsten auf das Jahr schmeißen wollt oder warum es mit euch Champus trinken darf, weil es so nett war, das Jahr. Teilt das Projekt, macht in eurem Blog mit, oder schreibt es in euer Tagebuch. Ganz egal ob Bild, Text, Video. Jedes Jahr hat Momente, die es verdient haben, verschwiegen zu werden. Und genau solche, die man laut herausschreien oder leise erzählen sollte.

Und so fängt es an:

//1 (oder: Januar)

Der Winter wehte vor dem Fenster mehr Schnee von der Erde zu meinem Fenster hinauf, als von oben herab. Stadt aus Beton kann so schön hässlich sein. Der Stuhl an der Heizung, die Hände auf der Tastatur, das Leben in Slow Motion, immer Angst, immer Verdruss, immer Müdigkeit. Zwei Flaschen Rotwein gegen die Monster und gegen das Vibrieren der Gedanken, die immer schneller zu werden scheinen, je langsamer man wird, bis man bemerkt, dass die Müdigkeit die Schnelligkeit der Außenwelt nur potenziert erscheinen lässt, ein Fernglas aus Angst.

Einmal die Woche schnelle Schritte auf dem glatten Asphalt, 50 Minuten reden, heiße Tropfen in den Schnee fallen lassen und sich wundern, dass diese ganze gequälte Scheiße nicht als Ausdruck der Idiotie schon im Gesicht gefriert. Hallo Sie da, sehen Sie, was das Leben gemacht hat? Das hat mich gehauen! Das hat mich viel zu hart angefasst! Das hat mir doch glatt die Tränen in die Augen getrieben, dieses unverschämte Leben. Jetzt machen Sie doch mal was! Jetzt wischen Sie das doch mal aus meinem Gesicht weg, das ist doch ekelhaft, dieses ganze Leben, das da aus meinen Augen läuft! Hallo? Hallo Sie da?

Lernen, dass andere sich gerne prügeln lassen, von Ideen und Angst und Ehrgeiz und Wille. Lernen, dass das schon oke so ist. Wer für nichts brennt, friert im Winter noch mehr.

Taumeln ist kein Tanzen und Fallen ist kein Liegen. Nimm den Drink, nimm deine Sachen und dann spring. Was danach noch im Glas ist, kannst du behalten.

Da ist diese Sache von Montag bis Freitag. Diese Sache, die meistens müde macht und irgendwann anstrengend wird und dann kriecht man bis Donnerstag und dann ist es ja nur noch ein Tag. Am Freitagabend zieht man sich sein Kleidchen an, die Krawatte lässt man heute mal zu Hause und dann zieht man sich den Eyeliner besonders gerade, heute ist ja Freitag. Und dann geht es los.

Da sind Menschen in der Bahn und Geruch, der sich zwischen Mündern bewegt, in Schwaden aus Rauch und Alkohol, aus Lichtern und U-Bahnstationen und aus hohen Schuhen auf glatten Straßen. Überall Atem und Gerede und Laute aus Gedanken, aus Fingern und aus Händen, hallo Freitag, hallo Nacht. Da ist dein Bier in der einen und der Schnaps in der anderen Hand, da ist dieses Gespräch zwischen vier Lippen, die sich synchron im Takt der Musik anschreien, da ist ein bisschen Verzweiflung in den Bars dieser Stadt und ein bisschen Adrenalin und das ist eine Mischung, die das Duplikat dessen ist, was du ohnehin in den Händen hältst: Schnaps und Übermut.

Die Menschen stehen immer so dicht aneinander, wenn es dunkel ist, viel näher als im Licht. Da flüstern und schreien sie, da bewegen sie ihre Arme und die Füße, die Gliedmaßen, die man so schön wenig spürt, wenn erstmal alle Gedanken desinfiziert sind. Da finden sich Finger und da finden sich Geschichten, die nur an diesem einen Punkt, in dieser einen Nacht zusammenprallen, wie Supernovae aus Gier und Einsamkeit und dann ist Samstagmorgen und Bier ist alle und Gespräche sind alle und wenn alle da sind, ist trotzdem immer einer alle ine.

Manchmal glaube ich, dass ich der einzige Mensch bin, der ständig die Luft anhält, wenn alle anderen tanzen und das bloß aussieht, wie zappeln ohne Schnüre. Manchmal glaube ich, dass ich das nicht ertrage, weil ich seltsam bin. Aber dann sehe ich immer jemand anderen in der Ecke stehen, der auch so aussieht, wie ich. Der starrt und die Augen zusammenkneift und sich über die Lippen leckt und die Zähne zusammenbeißt und sich noch ein Bier holt, noch einen Drink, noch einen Moment, bitte. Der sich erschreckt vor den Menschen, wie sie da stehen, zusammengedrückt und schwitzend und haltlos und schreiend und wackelnd, eine Masse aus Vielen, die einem Gedanken zu folgen scheint, den sie alle im gleichen Moment haben, bloß kann nie einer sagen, welchen noch mal.

Heute werde ich nicht so viel trinken.

Heute werde ich mal so richtig viel trinken.

Mir ist schlecht.

Mir ist schwindelig.

Mir geht es so dermaßen gut.

Diese Musik, diese ungeheure Musik.

Ich werde mit ihr schlafen.

Ob das echt ist?

Ob das wehtut?

Ob der auch zuhaut?

Wird das jetzt peinlich, oder kann man das so sagen?

Glaube ich das morgen auch noch?

Kommt morgen wieder so schnell, dass ich nicht weglaufen kann?

Sehe ich blöd aus beim Tanzen?

Sehe ich so aus, wie die?

Kenne ich dich?

Darf ich dich jetzt küssen oder müssen wir noch reden?

Taxi oder Bahn?

Ich oder er?

Sie oder die?

Können wir das glauben?

Ist das nicht egal?

Wenn man sich mit aller Kraft die Ohren zuhält, dann wird aus der Bewegung ein Theaterstück ohne Helden.  Wenn man sich mit aller Kraft die Augen verdeckt, dann wird aus dem Geschrei ein Organismus aus Idiotie. Und wenn man ganz genau hinsieht, ist es genau das, was man wollte, als man sich so viel Mühe mit dem Eyeliner gegeben hat. Als man sich die guten Schuhe angezogen hat. Als man die bunten Boxershorts gewählt hat, sich die Beine rasiert hat, den roten Lippenstift genommen hat, das erste Glas vom Tresen gehoben hat. Auf die Liebe und auf den Verfall.

Vor dem Club stehen Menschen, deren Gesichter verschwimmen. Ich mag Ausgehen nicht und dass das so ist, fällt mir immer erst zwei Tage später ein. Aber es lassen sich so schöne Geschichten erzählen, wenn der Daumen nicht auf die Wunden, sondern auf die Packung Asperin drückt, während der erste Kaffee kommt und man sagt: Ich weiß zwar nicht mehr viel, aber was ich noch weiß, war ganz oke. Und man eigentlich sagen will: Es langweilt mich alles grenzenlos.

Trotzdem ist Berlin gerade nötig für den überanstrengten Kopf, aus dem nur noch müdes Gewäsch herausquillt, als hätte er alle guten Worte recycelt und nun sei eben der Müll dran, der zwangsläufig übrigbleibt. Ich gehe jetzt Versteckenspielen in der Stadt, die zum Verstecken erfunden wurde, von Menschen, die schon darauf warten, mich in Tee und Herbst und Nähe zu ertränken. Und ein besseres Ertrinken kann es gar nicht geben.

Zu mir: Ich schreibe ein Buch und arbeite als freie Texterin. Das heißt, dass ich still arbeite, aber auch sehr gerne mit jemandem zusammen, der ähnliche Aufgabenbereiche / Interessen hat. Gerne auch mit einem anderen Texter bzw. Schriftsteller.

Wer was weiß: Bitte melden unter Kontakt!

Ich freue mich über jeden Hinweis, jede Idee, etc.!

Und wenn ihr helfen wollt: Bitte und gerne auch teilen!
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wir wälzen uns in den betten, wetten, dass das niemals aufhören wird, wetten nicht, wetten, dass das da draußen nur provisorisch ist, wetten, dass es wieder aufhört.

das da draußen sind keine wolken, sondern nur schlieren von den blicken, die den himmel gestriffen haben. das da draußen ist gar nicht winter, sondern nur die stopp-taste, die irgendwo jemand jedes jahr drückt, weil er auch mal ruhe braucht, weil jeder mal ruhe braucht, weil das doch möglich sein muss, das bisschen ruhe, das muss doch gehen.

das hier drinnen ist gar keine angst, sondern nur ein kleines zittern, weil sich die erde dreht und jemand muss das doch merken und die menschen, die zittern, sind nicht nervös, sondern bloß sensibel, die merken das, dass das keiner merkt, außer ihnen.

das da drüben ist kein verlust, sondern bloß ein versuch, auch mal ohne zu können, auch mal etwas wegzulassen, auch mal stehen zu bleiben, wenn jemand anderes weitergeht, das ist kein verlust, das ist nur stehenbleiben an der stelle, an der die füße sich eingegraben haben, bis die erde sich wieder lockert und sie weitergehen wollen.

das hier vorne ist kein bett, sondern ein versteck für zwei, das sich jemand ausgedacht hat, der weiß, dass die verstecke immer die besten sind, die jeder zu sehen glaubt, von denen aber niemand weiß, dass sie verstecke sind.

das ist kein loch, das du da fühlst, das ist nur die abwesenheit von etwas, das du gar nicht mehr benötigst, bei dem dir aber noch keine geschichte eingefallen ist, um sie hineinzustopfen in den hohlraum, der gar nicht so schreit, wie du glaubst, sondern viel stiller ist, als du hörst.

das hier ist kein schmerz, sondern bloß eine hyperaktivität der nervenenden, die sagen, dass sie etwas wahrgenommen haben, dass sie etwas spüren und dass sie das jetzt weiterleiten, FWD: und mit dir auf CC, damit du erfährst, dass sie dich noch mitbekommen, deine nerven und dein sein und dass du noch da bist, sowas von da bist.